茶裏王的碎念

原以為第二段的感情會有完美的結局

但是還是落空了

終歸落得分手的命運

我不知道是不是免疫了

我開始覺得不再像第一次失戀那樣的悲傷

也許分手也會成為習慣

或許也是年紀大了  看開了 放下了 就隨緣吧

可是有時候都會自己問自己

真的很坦然了嗎?還是一切都只是假象?

到底我的感情談成甚麼樣子了

是我自己的問題還是真的太背....

29歲的我 經過了年少的輕狂

雖然沒有第三者的出現，8年的感情就這樣消逝

分手2年，心底的痛到底有沒有稍稍釋懷

知道各自交了男女朋友  也只是淡淡一笑

想起曾經很用心喜歡過的人 那段年輕歲月忽然離我好遠

想起曾是很用心經營感情的好女孩

旁人都看得出來我有多麼愛對方

我也曾以我這樣的付出為傲

然還是有點貪玩，但是一想到你，甚麼不好的念頭都會就此打住

因為不願意失去你 因為非常的愛你

但是換來了甚麼 我開始不明白 專情好像顯得一文不值

你的離去讓我覺得很難以忍受

那種背叛 傷及自尊的感覺 到現在我都還記得

最後一天的對話  在公園的放聲大哭 記憶猶新

最可怕的不是情緒崩潰的撕裂

而且每天不停的鼓勵自己 然後每一天早上起來睜開眼睛

就要重新面對你已不在的事實

每一日每一天 必須逼自己強迫去接受 你是真的離開了

從那之後 我害怕去付出 我害怕我又受傷害

之後的每個男生好感我當成不懷好意

我真的很怕再度受傷害

如果這樣我寧願先傷害別人 然後因為內疚

我會更為對方付出 我是沒有損失的

從那開始  道德觀一再的崩壞 我想我已經無法再回到從前那樣為愛不顧一切的自己

那樣無怨無悔的付出 我曾經很愛那樣的自己 現在感覺卻變成了一種屈辱 不堪回首

很想愛人又不敢太愛 這是怎樣的病

我希望有人能把我帶離這個噩夢 或是我應該要自己改變

調整心態 重新歸0 我可以振作起來 好好開始的!!

是吧?